Жертвування власними потребами заради іншої людини у співзалежних стосунках може призвести до дисфункціональної або навіть жорстокої поведінки. Але є способи змінити ситуацію і розвивати більш здорові стосунки.
Що таке співзалежність?
Співзалежність, також відома як залежність від стосунків, виникає тоді, коли одна людина вважає, що її обов’язок — “рятувати” іншу, задовольняючи всі її потреби. Співзалежна людина будує свою ідентичність навколо цієї мети та бере на себе жертовну роль у стосунках.
Співзалежність часто використовується для опису людини, яка сприяє залежності свого партнера, приховуючи його проблеми або захищаючи від наслідків його поведінки. Однак вона може набувати різних форм, залежно від стосунків. Наприклад, якщо ви співзалежні, ви можете взяти на себе надмірні домашні обов’язки, бути нездатними постояти за себе або розірвати дружні стосунки лише для того, щоб зберегти схвалення. Ця нездорова динаміка не обмежується романтичними стосунками. Ви також можете мати співзалежні стосунки з членом сім’ї або другом.
Хоча бажати найкращого для коханої людини та пропонувати їй підтримку в скрутну хвилину — це природно, коли ви доходите до крайнощів, це може мати наслідки як для вас, так і для вашого партнера. Співзалежні стосунки можуть стати односторонніми або деструктивними.
Ви можете відчувати розчарування, образу або стрес, оскільки нехтуєте власними потребами й надаєте перевагу потребам партнера. Ви навіть можете виявити, що терпимо ставитеся до фізичного, сексуального чи емоційного насильства. А коли стосунки розпадаються або проходять через важкі часи, ви можете відчути втрату самооцінки, оскільки ваша особистість міцно прив’язана до вашого партнера.
З іншого боку, ваш партнер може не звертатися по допомогу з такими проблемами, як зловживання психоактивними речовинами, залежність від азартних ігор або розлади харчової поведінки, яким ви сприяєте. Натомість він стає більш залежним від вашої турботи про нього. В інших випадках партнер може називати вас “приставучим” або ображатися на ваші спроби контролювати його. Через це людям зі схильністю до співзалежності часто важко підтримувати здорові стосунки, які приносять задоволення.
На щастя, співзалежність можна приборкати й замінити більш здоровими моделями поведінки. Змінивши свої думки та шкідливі звички, ви зможете насолоджуватися більш повноцінними стосунками, а також підвищити почуття власної гідності.
Ознаки співзалежності
Фахівці з психічного здоров’я не розробили універсального набору діагностичних критеріїв співзалежності. Однак є деякі загальноприйняті ознаки, на які варто звернути увагу, а саме:
Відсутність задоволення або мети в житті поза стосунками. Ваше почуття ідентичності пов’язане з почуттям ідентичності вашого партнера, друга або члена сім’ї, тому вам важко підтримувати стосунки або насолоджуватися власними захопленнями самостійно. Ви можете відмовлятися від заходів з іншими людьми, тому що ваш партнер чи друг не хоче їх відвідувати.
Схильність терпіти шкідливу поведінку партнера. Коли друзі розповідають про образливу поведінку вашого партнера, ви захищаєте його або перекладаєте провину на себе.
Ідеалізація. Вам властиво захоплюватися хорошими якостями свого партнера чи друга. Однак, якщо ви співзалежні, ви можете ставити кохану людину на п’єдестал або не визнавати недоліки, які є у кожного.
Потурання поганому вибору та поведінці партнера. Наприклад, якщо ця людина має залежність, ви можете брехати іншим людям і приховувати це, виправдовувати її поведінку або виручати з біди. Хоча це робиться з добрими намірами, це просто заважає людині зійтися сам на сам з наслідками своїх дій і вчитися на своїх помилках.
Контролювати поведінку. Ви можете намагатися маніпулювати цією людиною, щоб вона робила те, що ви хочете, не усвідомлюючи, що єдина людина, яку ви можете контролювати — це ви самі. Ви можете помилково вважати, що контроль над іншою людиною якимось чином приведе вас до щастя.
Почуття провини, коли ви не приділяєте уваги потребам і бажанням партнера. Ви вважаєте, що ваша робота — “вирішувати” всі проблеми іншої людини. Отже, ви відчуваєте провину, коли виділяєте час, щоб зосередитися на собі або на чомусь, що не стосується стосунків.
Небажання заявляти про свої потреби, бажання та моральні обов’язки через страх конфлікту. Ви можете почуватися самотніми або знехтуваними у стосунках, але тримаєте це в собі, бо не хочете потенційно засмутити свого партнера чи друга. Ви також можете мовчати, коли інша людина робить те, що ви морально не схвалюєте, наприклад, здійснює булінг.
Брати на себе надмірну провину. Замість того, щоб сперечатися, ви можете просто погодитися з тим, що говорить інша людина, з якою ви у стосунках. Наприклад, якщо ваш партнер забув завантажити посудомийну машину, але звинуватив у цьому вас, ви можете перепросити, щоб уникнути конфлікту.
Брати на себе занадто багато відповідальності. Ви можете прибирати за своїм партнером, щоб заслужити його похвалу, навіть якщо це викликає у вас стрес або забирає багато часу. Що стосується фінансів, ви можете оплачувати рахунки, навіть якщо у вас однаковий рівень доходу. Так ви виснажуєте себе, водночас даючи можливість іншій людині почуватися вільно й безвідповідально.
Заклопотаність думками чи почуттями іншої людини. Ви можете зациклюватися на тому, чи засмучений ваш партнер чи друг, і якщо так, то як розв’язати його проблеми. Ваш настрій може відображати ваше сприйняття його настрою, оскільки ви нехтуєте власними емоціями.
Причини співзалежних стосунків
Залежність у стосунках часто можна простежити в минулому досвіді. Минулі сімейні стосунки мають тривалий вплив на всіх нас, навіть якщо вони залишаються непоміченими. Так само стосунки, які ви мали з батьками чи опікунами в дитинстві, можуть впливати на вашу поведінку в дорослому віці. Ваше теперішнє самосприйняття — те, як ви сприймаєте себе щодо інших, — ще один фактор, який може сприяти співзалежності.
ДИСФУНКЦІОНАЛЬНА СІМЕЙНА ДИНАМІКА
Можливо, ви зможете пов’язати свої співзалежні звички з сімейною динамікою, яка з більшою ймовірністю негативно впливає на емоційний розвиток.
Родини, де самопожертва є нормою. Уявіть ситуацію, в якій член сім’ї страждає на хронічний психічний розлад, фізичну хворобу або залежність. Інші члени сім’ї жертвують своїми особистими потребами, щоб доглядати за хворим або захищати залежного від наслідків його поведінки. Якщо ви виросли в такій сім’ї, можливо, ви звикли робити надмірний акцент на потребах інших, нехтуючи при цьому власним почуттям власної гідності.
Родини, де емоційне придушення та не конфронтація є нормою. Якщо ви виросли в сім’ї, де мали місце випадки насильства, які ніколи не визнавалися і не обговорювалися, у вас може сформуватися звичка ігнорувати проблеми й тримати свої емоційні потреби при собі. Можливо, ви звикли мовчати навіть тоді, коли з вами погано поводяться або ви не згодні з іншою людиною.
ТРУДНОЩІ З ПОЧУТТЯМ ВЛАСНОЇ ГІДНОСТІ АБО САМООЦІНКОЮ
Низька самооцінка загалом може призвести до появи співзалежних стосунків. Якщо ви відчуваєте, що недостойні любові, ви можете піти на все, щоб отримати схвалення або відчути себе потрібними. Наприклад, ви можете взяти на себе роль опікуна і приділяти занадто багато уваги потребам інших.
Деякі співзалежні люди повідомляють про труднощі з розвитком почуття власної гідності. Замість цього вони змінюють себе, щоб відчувати, що їх люблять і приймають ті, хто їх оточує. Це відчуття прийняття підвищує їхню самооцінку, але ціною стабільного почуття власної гідності.
Наприклад, вони можуть говорити, що їм подобаються фільми, музика чи хобі, які подобаються їхнім друзям, лише для того, щоб відчувати, що їх приймають.
Бажаєш дізнатись більше? отримай ⌘PRO доступ
Підписуйся та відкривай повний доступ до всіх преміальних матеріалів.
- Отримай повний доступ до всіх статей і гайдів
- Унікальні практики та кейси, яких немає у відкритому доступі
- Використовуй знання для особистого та професійного зростання